無企圖

很想成為一個有能力、卻沒有太過企圖心的人

為什麼會變這樣，我的身上找不到愛的氣味，盡是嘲弄`卑微。

奧美廣告

我無法相信
也許是某種不可抗力，像是我座落的星盤實在太過偏頗`沒有房車廣告般完美範本的家人`沒有人會在睡前說故事給我聽沒有親暱的晚安吻`沒有汽車載我忙綠交通而瀝青黑氣又太難聞`打開電視充斥如我週遭般隨時上映的爭吵.............，什麼都是原因也不純粹是，是環境也是個人難以相信愛。

相信太過困難，所以看看ㄧ些希望美好相信的文章騙騙自己沒有的DNA

奧美廣告進入前同意書:
我決定就此辭去成人一職
重新負起六揚帆渡過泥塘，擲水漂漾起陣陣漣漪。
我相信糖果比錢好，因為糖果可以吃。
我休息時踢足球，上美術課畫水彩。
我要再跟妹妹打架，扯她的馬尾巴。
我要再因為打破媽媽的寶貝花瓶覺得害怕。
我要回到生活簡單，
只有色彩、加法、乘法表和兒歌的時候。
那時我還不知道現在所知道的事情。
我要相信世界公平，每個人都是好人，
我要相信什麼事都有可能。
我要天真地相信大家都快樂，因為我快樂。
我要再一次走在沙灘上，只想著趾間踏的沙，
和將要找到的最美麗貝殼。
我要再一次整個下午爬樹騎單車，
想著以後長大要幹什麼，
而不是這個計畫砸掉怎麼辦。

我要再次簡單……
是的，簡單過日子。

我不要整天想著壞消息，想著超支的日子怎麼過，
醫生帳單、流言蜚語、病痛纏身和失去所愛的人。

我要相信微笑、擁抱、溫暖話語、真實、夢想、
和平、公義、愛、想像力、人類、耶誕老公公、
小仙子和親吻的力量。
我要相信爸媽是世界上最強最聰明的人。

我要再一次變成六歲。

只能無病呻吟軟弱辜狗你

煩躁

情緒並不隨著寒冬平息。
近來我像是於被眾人孤立於中央的爆竹，若有人稍有動作，我便寒毛直豎，備感威脅，來不及把火點上就霹哩趴啦的亂炸一通，炸傷自己也傷害別人。

我並不想這樣，我不想變成這樣一個神經質無法控制情緒的人，但我受困在永遠看不見自己的迷障中，就像別人看不見我一樣又或者是說我想像中的我，其中也包含了他們根本也看不見自己本身。

沒有出口沒有主客觀沒有解決的認同瓶頸快要扼殺我所相信自持的我